夫妻間的吵架,都只為一件事......。給自己情緒覺察以及好好溝通的習題。
(Image by Gino Crescoli from Pixabay ) |
「如果可以變成一種動物一個星期,都不會被發現,你會想變成什麼動物呢?」
這是臉書社團「設計你的每一天」,
版主問大家的一個問題。
這個題目好有趣,
於是我也問了問身邊的腦公。
腦公說:
「我不想回答,
因為你會一直問我為什麼。」
我翻了翻白眼。
在腦中浮現了幾種動物的選項後,
我說:
「我要變成企鵝!
因為我沒有去過南極。」
腦公說:
「你怎麼知道你會在南極?
你可能會在木柵動物園裡啊!」
我在心中「嘖」了一聲。
然後,我繼續說:
「企鵝腿短短的,肚子胖胖的,
碎步走起路來搖搖晃晃,
超可愛的!」
腦公說:
「你可能是被海豹獵殺的企鵝啊!」
連續被潑了三次冷水後,
此時我終於大喊「吼喲~」
爆發了出來。
如果我當時失手(失心瘋)往他的頭頂巴下去,
廣大的女性同胞們應該都可以理解吧!
但為了避免接下來的衝突,
我決定閉上嘴巴,
轉過身滑我的手機。
需求
我想起了先前聽過的一堂課,
老師說,
夫妻之間大大小小的吵架,
都只為一件事,叫做:
「你不在乎我的需求」。
大家仔細回想看看自己過往的吵架經驗,
是不是這樣呢?
承如我想跟腦公討論有趣的內容,
是為了一起腦力激盪,
共創愉快的的對談時光,
但卻得到冷冰冰的回應,
所以我感到很失望。
溝通
後來,我又想起之前看過的一本書,
由賴佩霞寫的「我想跟你好好說話」。
裡頭提到「非暴力溝通」的四個步驟:
- 觀察--不帶個人偏見,客觀陳述。
- 感受--描述自己當下的感受。
- 需要--看清自己真正到底在乎什麼。
- 提出請求--具體將自己的需要告訴對方。
這四個步驟強調的是,
去覺察自己真正的感受與需要,
運用客觀的語言提出要求,
才能達到有效的溝通。
如果我在那個當下,
能夠好好地說出自己的感受與需求,
我想腦公應該配合度就會比較好一點。
行動
雖然人的情緒上來的時候,
想擋也擋不了。
但現在的我,
會在情緒過後,試著回頭去想想:
自己在意的點是什麼?
是哪一句話激怒了我?
是什麼情況讓我不舒服?
我到底想要什麼?
是什麼原因讓我當下無法好好的溝通?
也許脾氣這種東西,
無法說改就改得了,
但至少我們可以慢慢地練習,
去覺察自己的情緒與需求。
當發現自己可以控制情緒時,
就是更認識自己的時候了。
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