夫妻間的吵架,都只為一件事......。給自己情緒覺察以及好好溝通的習題。

(Image by Gino Crescoli from Pixabay )


 「如果可以變成一種動物一個星期,都不會被發現,你會想變成什麼動物呢?」

這是臉書社團「設計你的每一天」,

版主問大家的一個問題。


這個題目好有趣,

於是我也問了問身邊的腦公。


腦公說:

「我不想回答,

因為你會一直問我為什麼。」


我翻了翻白眼。


在腦中浮現了幾種動物的選項後,

我說:

「我要變成企鵝!

因為我沒有去過南極。」


腦公說:

「你怎麼知道你會在南極?

你可能會在木柵動物園裡啊!」


我在心中「嘖」了一聲。


然後,我繼續說:

「企鵝腿短短的,肚子胖胖的,

碎步走起路來搖搖晃晃,

超可愛的!」


腦公說:

「你可能是被海豹獵殺的企鵝啊!」


連續被潑了三次冷水後,

此時我終於大喊「吼喲~」

爆發了出來。


如果我當時失手(失心瘋)往他的頭頂巴下去,

廣大的女性同胞們應該都可以理解吧!


但為了避免接下來的衝突,

我決定閉上嘴巴,

轉過身滑我的手機。


需求

我想起了先前聽過的一堂課,

老師說,

夫妻之間大大小小的吵架,

都只為一件事,叫做:

你不在乎我的需求」。


大家仔細回想看看自己過往的吵架經驗,

是不是這樣呢?


承如我想跟腦公討論有趣的內容,

是為了一起腦力激盪,

共創愉快的的對談時光,

但卻得到冷冰冰的回應,

所以我感到很失望。


溝通

後來,我又想起之前看過的一本書,

由賴佩霞寫的「我想跟你好好說話」。


裡頭提到「非暴力溝通」的四個步驟:

  • 觀察--不帶個人偏見,客觀陳述。
  • 感受--描述自己當下的感受。
  • 需要--看清自己真正到底在乎什麼。
  • 提出請求--具體將自己的需要告訴對方。


這四個步驟強調的是,

去覺察自己真正的感受與需要,

運用客觀的語言提出要求,

才能達到有效的溝通。


如果我在那個當下,

能夠好好地說出自己的感受與需求,

我想腦公應該配合度就會比較好一點。


行動

雖然人的情緒上來的時候,

想擋也擋不了。


但現在的我,

會在情緒過後,試著回頭去想想:

自己在意的點是什麼?

是哪一句話激怒了我?

是什麼情況讓我不舒服?

我到底想要什麼?

是什麼原因讓我當下無法好好的溝通?


也許脾氣這種東西,

無法說改就改得了,

但至少我們可以慢慢地練習,

去覺察自己的情緒與需求。


當發現自己可以控制情緒時,

就是更認識自己的時候了。



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